Meredith Dekker

Informations :

Nom de famille : Dekker - Prénom(s) : Meredith et avant même que vous commenciez je sais ce que vous allez dire. Mais de un, c'est un prénom mixte, de deux, ouai, mon père a toujours voulu une fille et n'en a jamais eut, donc il a compensé et de trois … tentez de vous moquer, j'ai déjà tout entendu donc vous fatiguez pas. - Lieu de naissance : Je suis né à Sidney à l'origine, accouchement à domicile. - Nationalité : Australien - Date de naissance : Le 14 février - Âge : 20 ans - Orientation sexuelle : Homosexuel. J'aurais bien ajouté un petit commentaire amusant ou une quelconque anecdote mais … je n'en ai pas vraiment. Cela dit si vous voulez en discuter et bien j'adore en parler ! - Statut civil : Célibataire … avec tout ce que j'ai à faire c'est à peine si j'arrive à rencontrer du monde et même quand ça arrive … je suis tellement crevé que je dors debout ! La vie d'un étudiant fauché c'est dur … - Métier : Oh un peu de tout ! En tant qu'étudiant habitant loin des parents dans une ville inconnu il faut que j'arrive à joindre les deux bouts. Donc ne soyez pas surpris si jamais vous me voyez tondre votre gazon, nettoyer votre piscine si vous avez la chance d'en avoir une, faire le ménage chez vous, réparer ce qui peut l'être, à jouer les babysitter pour vos enfant ou à vous servir les burgers au fast food d'à côté. En clair je prend tous les boulots qui se présentent … y compris les plus dégradants … enfin ne vous imaginez pas des choses ! Quoi que … ça paye bien ? Ouai bon d'accord je déraille là … Du coup juste, si vous avez besoin d'un coup de main dans votre foyer, pensez à moi, même si c'est pour sortir votre chien. - Groupe : Oranges - Date d'arrivée dans le quartier : Janvier 2016

Avatar utilisé : Luke Hemmings

Caractère/Physique :

Oh parler de moi … bordel … bah que dire ? J'ai jamais été un garçon trop compliqué, un peu à part certes, plongé dans des délires que personnes d'autres que moi même ne comprenaient, mais plutôt bien dans ma peau et avec un sourire contagieux. Il faut dire, couvé comme je l'avais été, je ne pouvais pas penser aux problèmes de la vie, non, j'étais bien, un peu foufou et particulièrement sociable. Seulement voilà, à justement être trop protégé j'ai fini par totalement étouffer. Je suis un garçon qui adore sa famille ! Mais qui l'aime encore plus quand il ne les a pas vingt-quatre heures sur vingt-quatre sur le dos. En clair vous me verrez toujours parler d'eux comme mes héros … mais dès qu'il est question d'aller les voir ou de recevoir leur visite je change du tout au tout d'attitude et devient livide et fuyant comme ci l'on venait de m'annoncer que le directeur m'avait convoqué dans son bureau. Du coup qu'en déduire ? Mmmmh … c'est là que ça devient un peu compliqué ! Car oui, de par mon enfance j'ai un besoin d'indépendance effrayant. Je n'aime pas que l'on fasse les choses à ma place, je cherche toujours à faire ma part, je veux subvenir à mes propres besoin et faire ce que je veux quand je le veux. Mais en même temps, ayant toujours été entouré, je ne supporte pas la solitude et le silence. J'ai toujours besoin d'une présence, que ce soit la télévision pour créer un bruit de fond ou alors de la musique, mais surtout j'ai besoin de chaleur humaine. Je ne peux donc pas rester des jours enfermés chez moi seul, j'ai besoin de sortir pour voir des gens, discuter, partager. C'est assez paradoxale, non ? Enfin moi je trouve …

Après, car justement je parlais de sortir, je ne suis pas quelqu'un d'ultra fêtard. Oui, j'aime aller me défouler le soir avec des amis, danser sur de la musique commerciale dans une boite ou un bar ou ce genre de chose. Mais c'est le genre d'activité que j'aime avoir assez diffuse dans mes semaines, préférant de loin les sorties un peu plus « casual » dirons nous, comme se balader en ville, aller se baigner, faire une sortie ciné ou alors pousser la chansonnette lors d'un karaoké entre potes. Bref, plus casanier que nocturne mais ne me fermant à rien à ce niveau. Après tout, tant que l'on s'amuse à plusieurs, c'est que la vie est belle, non ?

Mais maintenant penchons nous un peu sur mes travers. Car ce que je vous ait décrit là haut c'est un peu une description générale, le genre que vous mettriez sur un site de rencontre avec à la fin le « Pour plus d'informations, contactez moi ! », en clair, on y apprend pas grand chose … non, ce qu'il faut savoir, c'est que je suis aussi un grand névrosé depuis quelques temps. Depuis que je vis seul je ne contrôle plus rien, je me rend compte que mon rêve n'est pas si idyllique et je panique. Je suis soumis à un stress permanent, j'ai peur du lendemain, peur de ne pas y arriver et du coup je deviens de plus en plus speed pour essayer d'atteindre mes objectifs et de ne pas devoir retourner à la maison avec papa et maman. Voyez vous la princesse Tiana dans le film de Disney ? Quand elle enchaîne ses deux services avec un air plus fatigué que jamais et refuse toute sortie avec ses amies pour bosser plus pour au final ne rien gagner ? Eh bien voilà, c'est un peu moi ça ! Je ne dors quasiment plus, je me tue à la tâche, je supplie presque pour des heures supplémentaires et j'en devient tremblant à cause des litres de caféines que j'ingurgite jour après jour. En vrai je pense que certains pourraient croire que je me drogue … non, j'essaye juste de joindre les deux bouts et mon état physique n'est que le résultat d'une telle entreprise. Cela dit … il est vrai que je suis aussi devenu accroc aux anxiolytique … j'ai du mal à tenir la pression et pour ne pas craquer, ne pas me cogner la tête contre les murs j'en passe par là … mais créant un effet pervers, c'est à dire une plus grande détresse quand je n'en ai plus, surtout sachant que cela a un prix. Et pour ne rien arranger le manque de sommeil, le trop plein de caféine et les cachetons n'ont fait qu'aggraver ma maladresse naturelle, enchaînant bourde sur bourde et ayant tendance à un peu tout mélanger dans ma tête, de quoi être totalement … dépité …

Pour autant je n'en garde pas moins le sourire ! J'essaye de rester souriant encore et toujours, suivre les règles de la courtoisie que l'on m'a toujours inculqué, faire passer les autres avant moi. Bref, je tente de tout faire pour me faire aimer malgré mon air un peu somnolent. Et en soit le simple fait de voir que les autres sont content de moi, de voir que j'arrive à les faire sourire au lieu de s'énerver, ça me rend heureux. Même si je pense que je finirais par faire un ulcère avant d'atteindre mes vingt-cinq ans mais bon … ça me laisse quelques années de marge !

Histoire :

22 janvier 2016

Cher journal ! … c'est con nan ? De commencer par « cher journal ! » … enfin il paraît que c'est la tradition alors je ne vais pas y couper. Donc cher journal, j'ai décidé de me lancer dans la rédaction de ma vie sur tes pages, chose que je n'avais jamais fait auparavant, car ma vie est sur le point de changer du tout au tout. En effet, m'engageant dans une nouvelle année d'étude, j'ai enfin réussit à faire plier mes parents et je me retrouve à être sur le départ pour une nouvelle ville, loin de tout ce que j'ai connu, du moins loin pour moi, afin de vivre ce rêve d'enfant que j'ai que d'enfin avoir ma propre vie loin du cocon familiale et pleine de rebondissements ! Bien sûr ne va pas croire que je ne les aime pas, bien au contraire ! Ils m'ont tout donné, particulièrement leur amour et pour cela je leur en serait toujours reconnaissant. Mais il vient forcément un jour où on a besoin de quitter le nid, de voler de nos propres ailes et pour ma part c'est une idée qui me travaille depuis déjà pas mal de temps. Enfin bref, tout cela pour dire que je vais bientôt m'envoler pour Brisbane, emménageant dans une petite maison absolument fabuleuse dans un joli quartier tout mignon comme on en voit dans certaines séries. J'ai vraiment hâte d'y être … et je compte bien tout répertorier sur le papier mon petit journal, je veux garder une trace de cette grande aventure !

17 février 2016

Oh mon petit journal ! Si tu avais des yeux pour voir tout ce que je vois … c'est absolument fabuleux. Cela fait quelques semaines que je suis là maintenant et je ne regrette rien, c'est d'une beauté à couper le souffle. Sidney est belle bien entendu ! Mais Brisbane … cela en est presque dépaysant et c'est exactement ce que je recherchais. Cette bouffée d'air frais, ce nouveau départ … Profitant un peu de cette liberté dont je dispose avant de commencer mon cursus (Car oui, je ne te l'ai pas dit, mais j'aimerais étudier le cinéma … et il y a un super programme pour ça ici ! Et avec l'année sabbatique que j'ai pris j'ai le temps de me préparer.), j'ai un peu visité les lieux. Ils ont notamment cette sorte de plage un peu fermé, un petit coin de paradis et de calme bien que souvent bondé mais où on ne risque pas les attaques de requin. Sérieusement c'est fou … je n'aurais jamais cru pouvoir vivre cela un jour, c'est tellement inespéré ! Malheureusement je n'ai pas encore beaucoup d'amis avec qui partager tout cela, c'est un peu pour cela que je passe par toi, mais aussi par ma famille, mon père et ma mère, mais aussi mes deux grands frères que j'ai beaucoup au téléphone ces derniers temps. Ils me manquent … tous … mais pour rien au monde je ne rentrerais, du moins rien hormis quelques réunions de famille de quelques jours ici ou là. Je n'y crois toujours pas, c'est fabuleux.

24 mars 2016

Je suis en galère … Je suis vraiment en galère … je n'aurais pas pensé que mon budget flamberait aussi vite ! J'avais pourtant mis beaucoup de côté, mes parents m'ont aidé financièrement … mais la vie coûte beaucoup plus chère que je ne l'aurais imaginé. Le moment de payer mon loyer arrive et je n'ai presque plus rien … assez pour tenir ce mois mais c'est bien trop juste, j'ai peur. J'ai bien appelé mes parents sur le coup, mais au moment de leur expliquer la situation … je suis resté sans voix, je paniquais. Je ne voulais pas les entendre me dire de rentrer, que ce n'était pas grave, qu'au moins j'avais essayé. Non, je n'avais pas essayé ! Je n'ai rien fait et je ne veux pas que cela s'arrête ! J'ai donc mentit, mentit honteusement en disant que tout allait bien. Mais maintenant … il faut que je trouve une solution, il faut que je trouve un moyen de faire en sorte que cela fonctionne. J'ai notamment commencé à chercher du travail. En soit j'aimerais éviter la restauration, du moins la restauration rapide, je ne sais pas si je le supporterais. Mais j'ai vu que dans une petite boutique de musique en centre ville ils cherchaient quelqu'un. Peut être aurais-je mes chances ? En plus j'adore la musique. Ce serait vraiment parfait si j'arrivais à décrocher ce poste ! … Non, j'allais le décrocher, c'est même certain ! Il faut que je parte positif et enfin j'aurais la vie dont je rêve avec un boulot qui me fait tout aussi rêvé entre deux cours qui sont aussi l'aboutissement d'un rêve. Oui, ce sera formidable, tu verras !

15 avril 2016

Rien ne va … absolument rien ne va … Au moment où je t'écrit ces lignes journal … je peine à ne pas mouiller tes pages car je n'en peux plus de pleurer. Je n'ai pas été pris dans la boutique de musique, on m'a dit que je ne correspondait pas au profil recherché … pourtant ils ne recherchent rien de bien compliqué ! Mais je n'ai trouvé nul part ailleurs non plus. Que ce soit les cafés, les restaurants ou autre … car ouai j'ai décidé d'abandonner le morceau, d'oublier mes retenu, il me faut du travail et vite … mais je n'arrive à rien. Demain j'essaye de faire le tour des fast food du coin. Je ne veux pas rentrer … je ne peux pas rentrer …

8 mai 2016

J'ai réussit à gagner un sursit … je me tue chaque après midi dans la chaleur et sous les effluves de friture … je ne sais pas comment je vais faire pour supporter cela, mais j'essaye de m'accrocher … aller au bout du rêve comme dirait Tiana. Cela dit je sais que ça ne suffira pas, mon revenu est insuffisant pour le loyer et les à côté que j'ai à géré. J'ai été bien trop gourmand en choisissant cette maison, même l'apport que j'avais prévu avec mes parents ne suffit pas à toujours tout couvrir. Cela fait près d'un mois que je ne prend donc que des douches froides et ne vit que dans une seule pièce de ma maison pour faire le plus d'économies possibles. Il faut que je trouve quelque chose de plus … j'ai cru entendre que certains voisins cherchaient des gens pour leur rendre quelques services, notamment s'occuper de leur jardin, de leur piscine, de leurs enfants ou ce genre de chose. Cela pourrait peut être me donner l'apport suffisant pour ne pas mourir de faim ? Mais d'abord je dois me calmer, cela fait des semaines que je ne trouve que difficilement le sommeil et que je fais des crises de paniques sans réelles raisons apparentes. Je suis dans un état déplorable et je ne dois ressembler à rien … ce n'est pas le top pour se faire recruter par ses voisins. Mais ça va, je suis passé par la pharmacie hier soir et j'ai pris quelques anxiolytiques, cela devrait m'aider à gérer le stress. Je l'espère du moins, car ça aussi ça représente un coût, donc autant que ce ne soit pas pour rien. Cela dit j'ai peur que sans ça je finisse par me faire sauter le caisson car non, je ne supporterais pas l'échec.

1er juin 2016

Je ne sais pas depuis combien de temps je n'ai pas dormit … cela doit faire deux jours au moins ? Heureusement la caféine qui coule presque en permanence dans mon sang me permet de tenir le choc. Seulement je n'ai pas trop le choix … car entre mes cours qui vont bientôt commencer, mon boulot officiel et les autres plus officieux pour les voisins … je ne vois pas quand j'aurais le temps de trouver le sommeil. Puis dormir c'est surfait, non ? Tout marche au café et au RedBull alors pourquoi pas moi ? Même si j'ai remarqué quelques effets secondaires … genre rien que là quand j'écris, mes traits sont incertains, ma main tremble presque en permanence et je ne pourrais même pas dire si cela vient de ce que j'ingurgite pour rester debout, le fait que je me force à rester debout où tous les cachetons que je m'enfile jour après jour. Car oui tu ne sais pas la meilleure ? Je commence à devenir dépendant de ces merdes … cela ne fait qu'un mois et pourtant … dès que je ne les prend pas je me sens encore plus mal que je ne l'étais avant … du coup je suis obligé de garder une consommation régulière .. ; même si cela ne me fait plus trop d'effet, enfin dans le sens où ça ne me redonne plus la sérénité d'esprit que je recherche tant. Pour tout te dire j'en suis à un point ou j'espère qu'un vieillard riche voudra faire de moi sa poule et m'entretenir … je suis prêt à donner de mon corps pour sortir de cette merde ! … Mais je sais que cela n'est pas sérieux. Bordel … j'espère vraiment pouvoir vite me tirer de cette situation et de ne pas manquer de me tuer de nouveau en m'effondrant de fatigue sur la tondeuse en marche … putain se jour là j'ai eut une peur terrible … j'en ai même mouillé mon pantalon, comme un gosse … j'avais tellement honte … enfin, la bonne nouvelle, c'est que je ne vois tellement pas mes amis à cause de mes divers jobs que je n'ai pas à craindre leurs moqueries ! J'ai hâte que cet enfer s'achève … même si je sais que demain sera pire qu'hier. Au moins, pour la définition de « Se tuer à la tâche » on verra ma photo ! Dernier souvenir qu'il restera de moi … Enfin bref, merci journal, mais je sais pas si j'aurais encore beaucoup de temps pour écrire dans tes pages. À bientôt je l'espère, si jamais je survis à cette situation.